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Las cosas del querer…

Todo es un misterio, no solo ésto de querer.
Miniaturas de loza china me miran y me miran.
Saben que no puedo escucharlas y por sostenerlo con semejante fuerza de gravedad, menean la cabeza al ritmo que la mía.
Confirmamos así, que tantos misterios existen como seres humanos en ésta tierra y sabemos tambien que dentro de tantos misterios, nada deja de sernos realmente ajeno.
Nada, excepto el final, la muerte.

Los caminos se cruzan y como ya supe „denunciar“ en post La Hostia, me he visto recorriendo aquel tramo que no hubiese querido volver a recorrer, mas allí he estado: el que abiertamente ata de manos: los negocios…

Los negocios emocionales, personales, interpersonales y de todo orden, no sólo son desechables.
Mas allá de creer en el budismo, crecí y busqué desde jovencilla una ruta menos ortodoxa, menos dura, menos hipócrita- culposa, menos desangrante que las conocidas a travéz de la educación y creencia judeocristiana.
Èsta no me han dado otra muestra que la vara de medida está siempre condicionada por el afuera, por los factores externos y determinarlos acérrimamente como motivo o motivación a los „porque tú entonces yo, ojo por ojo, sino fueses así no sería yo, … por tu culpa“ y conocidas lentejuelas.
Por mi culpa también, por supuesto y la limitada posibilidad a la reflexión: lo que más cuesta y lo que mas puede doler.

En éstas terminé deamblulando a pesar de mi búsqueda.
Terminé digo, porque finalmente pesó y „ganó“ la educación y la creencia propagada, la cual si no te dice que eres una idiota, puta o egoísta, termina diciéndote que para no serlo, tienes el derecho de ser/estar/pensar así; tienes/tiene LA CULPA, algo habrás/ha hecho, tienes/tiene razón y razones para ser/comportarte/referirte/reaccionar así.

Conforme éste estado de las cosas, conocí al dedillo el sutil diente por diente, el fritado porque tú entonces yo, porque la ciudad, porque la sociedad, porque el boss, porque él, porque ellos, porque ella.
Finalmente, luego de tiempo considerablemente largo, iba dando con los dardos de mi tablero; mi dedo senyalador dió con que el mismo que senyalaba al otro en su frente, tres dedos de mi propia mano senyalaban mi pecho.

A partir de allí, surgió lo inpensable, lo inimaginable, lo imposible:
comencé a acallar el molino de viento, comencé a ver que no estaba lejos de ser lo que en otros veía, seguí observando y entendiendo que comenzaba a pensar de otra manera y que lo que afuera pasaba era en muchas circunstancias, respuestas a mi vida.
Me dí cuenta que con la mar de creencias, mitos, sentencias, estatutos y leyes colectivas adoptadas y asimiladas como propias, en el momento que empiezas a hacerte cargo de lo propio, los demás dejan de ser los protagonistas de tu dolor, y comienzas con cierta limpieza, orden y cirugía en tu vida y con tus propias manos.
Esto te deja poco márgen para concentrarte en el otro como foco causante de pesares y sufrimiento en tu vida.
Por supuesto que no he logrado la dimensión deseada… pero he logrado entrar en ella.

Cierto es que al cercar éstas orillas, te ves ciertamente solo.
Te das cuenta que muchísima gente, seres queridos especialmente, amigos de toda la vida, familia, están aún dispuestos a poner lo de afuera como factor enemigo, desestabilizante y culpable de sus vidas.
Y entre esos factores, Tu nueva manera de entender(TE) y de tomar distancia con los delirios ajenos te convierte para ellos, en su enemigo o bomba reactivante de monstruos inmesurables y eternos.

En el budismo No esixte la absolución ni la confesión, la culpa ni los castigos.
Una vez vista y reconocida tu parte , sienta causas conformes a dar vuelco regenerativo y aguanta, se fuerte que aún así, se elevará arena espesa que obre confusión y desaliento…
Pero también conocerás pequenyos (o no tan pequenyos) sinceros „milagros“.
Admito que suena todo muy duro, pero en el movimiento, se encuentra de veras mucha fuerza, vitalidad y alegría.

Dichos pensamientos o principios no se encuentran en la educación y creencia judeocristiana.
No goza pues de la observación y reflexión abiertas sin caer indefectiblemente en los látigos de la culpa, el „justicierismo“, la venganza, el rencor y la culpabilidad puesta hacia afuera: el enemigo está en todas partes.
Propone ridículamente el Perdón, casi tan imposible como el olvido, y el perdón repetido, las dis-culpas reiteradas, las que suponen te hacen mejor persona o de humilde espíritu, no es otra cosa que la llave a seguir cagándola, con la tranquilidad de que luego se pide perdón, el cual con dudosa humildad, además exigie las gracias y el reconociemiento.
Pueril negocio.

Si bien en la biblia No está negado que el infierno, el enemigo, lo mas valioso como  lo peor está encerrado en nuestro cuerpecillo y persona, no da pautas ni claves de cómo llevar a cabo un camino pacífico y renovador, sin caer en el paredón de los juzgados ni en el de la conocida culpa.
 No es capáz de la reflexi´ón a el agitar pa delante SIN CAER EN LA CULPA.
En la propia y en la ajena.

Quien dice que ama y se empenya en „educarte“, corregirte, criticarte, juzgarte, calificarte, senyalarte  y supone que se puede resisitir ésto saliendo y regresando al puerto ileso, carinyoso  y fuerte, es  naiv o es  es ciego.

O no vive más que en un cúmulo de perfección y mentiras. (Sinónimos en éste y otros casos)

Sra terapeuta amiga diría: no quiera cambiar a su esposa.
CAMBIE DE ESPOSA! 

Pasadas algunas intensas semanas de reiterados calambres internomentales, tuve que tomar la desición de pensar.
O  aceptas como es o como está de momento, o te alejas y sigues tocando a solas tu mandolina hasta que te aprendas el arpa.

Esos mentados días de consumo de insomnio, estómago y cuerpo menguantes, finalmente trajeron claridad y coraje;  fresco impulso por poner acento a mi determinación y desición.
-QUIERO-

„Ofensa, calumnia!    Recién ahora!!

Me ofendes, me pusiste a prueba, me mentiste, me enganyaste“.

Entiendo de un sacudón, que un corazón grande, mullido y soleado no significa que sea  fuerte y estable.
Veo y comprendo que la autocompasión acarrea ceguera, agresividad.
Dedos senyaladores disparan en medio de la noche y a plena luz del día, que la misma deviene indefectiblemente en paranoia y las fantasías mas crueles y danyinas.

Habría más que terreno fértil por cuidar, plantar y cosechar…
Mas al parecer, debiese ser yo la persona hecha a imagen y semejanza de la perfección que no es otra cosa que la mentira y sobrevivir por tiempo ilimitado las correcciones a mi persona tan poco perfecta, ja sogar pérfida y porque no, dulcemente maldita.

Elevo mis brazos y pregunto al todopodersoso que no creo, Porqué?!
Para ese momento, injustamente las respuestas serán devoradas por el dragón de tunuestro infierno.

“Nymaterí, qué mal te ves..
Qué palida que estas.
Te ves fatal!
Hay, Nena, él es un amor de chico, me parece que la loca sos vos.
Nyma, que mal te veo!! Qué te anda pasando???”

Also sprach Aguila Guerrera.

Esto es un credo continuum para una persona que se ha propuesto darme palizas, sea como sea mi estado de momento.

Conocen pesonajes así?

Curiosamente en días que me sentía como una misma campanita o que los astros tambien se alegraban de mi existencia ó porque me inundó un suenyo lleno de suenyos ó porque justamente quien nunca lo logró, derepente consiguió acariciarme así de bellamente y por eso quedar feliz a poro vivo, ésta senyora con cara hinchada y una boquita diminuta que no se entiende que trague como un tiburón, quien entre otras pasiones cultiva la de ingerir psicofarmacos como si fuesen caramelos “Ricola”, se las ha areglado siempre que puede para dar latentes senyales de que casi todas las cuerdas de su Banjomental delaten “cuerdas Banjopsicodélico desafinadas ad eternum”.
Paradojicamente en los días en que me sentía como la misma sartén engrasada hace milenios se escuchaba de esa su voz penterante: “aayyy…que linda que sos, Qué divina estas hoy!!”

Hay muchas personas que pintan de amorosas, simpáticas, cálidas y hospitalarias, van de espirituales, rezan por el mundo y por los desgraciados, confiesan ser amantes de un Dios que por suerte no es el mío y ni bien pueden ó porque no pueden evitarlo, se les escapa sin querer un poquito de veneno cuasidestilado.

Trabajar como lo hace Aguila Guerrera, en una embajada como la de un pais no abiertamente Bananero… llamémosle Lianero ( de líos y de lianas) puede significar que para ocupar esos puestos debe de reunirse tácitamente condiciones como: ser neurótico, psicótico, lustigerweise coléricos, masticar hambre de poder o lanzarse al mediopelaje universal: adicciones estilo Mobbing, coca ó alcohol ( todo exportado gratis) ó medicinas de orden Psicofármaco que se hacen traer en semitonos de contrabando desde “su” pais de origen.
O los orgullosos que van a los actos de otras embajdas colgándose como un caudillo de lo mas apestoso y chovinista un poncho que los convierta en “patriota orgulloso” ó que los denote como “original for export”; otros que se comportan como el mismo jorobado de Notre Dame, otros que necesitan vivir como con una lata de tomates siempre semiabierta entre la materia gris y las extremidades y así bostezan bosquejos de un espantoso y mal hecho Kulturkalender der IjieanreBananabotschaft.

La cosa es que un buen día le tuve que expresar mi curiosidad…
- Carísima Aguila Guerrera…
Sabes, me sorprende sobremanera…
siempre que me ves me dices que me veo como la misma mierda…
te fallan las gafas, tienes un filtro nebuloso.. Tienes algun problema?
-Ay, no nena….lo que pasa es que te veía a veces taaan mal…pero sos una chica precioooosa!

Cómo se dice en Emmidemel vete a banyar con un burro?
Quien lo sepa, le agradeceré con cordura emocional por la traducción.

Acto seguido, no nos vimos por largo tiempo.
Motivos?

1- Entre otras cosas hundíanse en pesares los pechos de Aguila Guerrera y su marido, Pajaro Carpintero quien sufrió por ahí de una de esas enfermedades típicas de los hombres entrando a la sección “60 abriles”: se enamoró “perdidamente” de un Nyandú … vaya “mundo salvaje”, eh??

(Nyandú: ave pariente del avestrúz..)

2- Entre otros detallecitos bastante paupérrimos, tambien porque me dí cuenta de que a los locos hay que saber tratarlos.
Y que en estos momentos de mi vida los locos me pueden tranquilamente pulir la silla donde apoyo mis ricos glúteos porque no tengo el tiempo ni la paciencia para entender cosas que ni ellos podrían jamás comprender de si mismos…

Meses mas tarde..

Fiesta maravillosa de amigo.
El muchacho Tanguito Muscat se casó. Me alegré mucho…su chica un bombón.. él, amigo querido..
Derepente entra “alta en el cielo un águila guerrera” ( párrafo sin importancia, algo así como el Himno a la bandera de país vecino) con su pareja carpintera (esculpe quimeras) quien no sólo cumple la función de “media naranja”.
El es a demás el gurú de Aguila Guerrera y ambos llevan esas vidas que uno jamás quisiera llevar.
Pero cuando las aves se juntan… que sean felices y procreen perdices!

No esperaban verme.
Yo sabía que vendrían pero el festejo con mi amigo me significa mucho más que regalar atención a pájaros perdidos en sus nubes de pedos pseudo espiritistas, grandes astrólogos y de mucho feng chui, yi gong, Taiwan, meditaicón, Cancán, guiso recalentado de domingos de patria, actos oficiales para engutir gratis y OHM, que viva el Sen.
Ella ni bien me vió:
-Nena, que estupenda que te veo!
Estas lindísima! Estas como nunca! Pero que placer ver semjante belleza!
Que preciosa que estás! Ay, que rrricccura!
No sabés cómo me legra de verte taaan lindaaa!
Estás radiante!! Dame un cigarillo.

No sé, pero mi naturaleza de fino olfato ante semejante catarata de adulaciones me hacen freir la sangre como si me dijeran “qué buena persona eres!!”.
Ejercí la pura diplomacia.
Es la noche de mi amigo. Yo voy a poner todo de mi arte para seguirle el rollo de bajo vuelo de Aguila Guerrera .

Pero.. no pudo con su debilidad…con los efectos colaterales de tanto psicofármaco mezclao con vino, la garra suya siempre termina perdiendo el control.
Al cabo de casi una hora de jugar YO de emabajadora y no ella, salió a flor de sus labios finitos, amargados y pintarrajeados: “ah, porfín, dejate de neurastenias! Dejate de neurastenias!
Yo acababa de contar lo bonita que está siendo mi vida…
Una cosa sin explicación, mire vea…

Mi papi me dijo ya desde pequenya: “Nena, haz lo que quieras, vive y no preguntes .. igual siempre hablarán de tí.”
Gracias, Padre mío.
A demás prometo sin cruzar los dedos y por las dudas, nunca más recoradar ningún Himno …

Acababa de comentar a un amigo querido, sentaditos en una cero romatica Kaufpause en Ikea, que una idea rarísima se montó en mi testa sin quererlo..
El zigzag del trapecio volador me preguntó al pasar, y los jovencillos?

Quizás se lanzan mas, quizas no tienen tanto merengue en la cabeza como los ab dreizig, (autora estar en la lista…) quizas vienen menos danyaditos…(idem)
Creo, ( ó fantaseo) que se atreven más, que se van mas a la apuesta sin pensar tanto, que entregan y reciben sin contar moneda por moneda…
Me recordé a esa edad y dí con el gol de media cancha.

No solo era mas lanzada, era mucho mas juguetona, el mundo a los pies, no conocía el miedo, no hay futuro, la aventura de vivir, los viajes a dedo o a improvisemos, los amores.. todos vividos con la misma intensidad y sin quitar ni un solo condimento, sin restringir; si se acababa, se acababa, si se sufría, se sufría…
Las noches sin miedo por las calles oscuras con plena confianza que a toda hora angelitos me acompanyaban protegiendome de cualquier sorpresa desagradable…
Tampoco voy a negar que me llegó mas tarde la época amorfa, esa de ameba sin rumbo, escurridiza… trotzdem pensé, por supuesto ser joven hace Amable, delicioso, cautivante… lo inconciente de esa edad es como lo salvaje en estado tierno.
Y lo salvaje es casi siempre libre… y esa combinación, es MUY apetecible!!

Luego (seguíamos en cafe de Ikea con pinta de cantina de prisión) le pregunté…
“será eso parte del mito del hombre mayor y la muchacha fresca como perejil en maseta?
-Yiii…yo no se si se lo piensan tanto… creo que les calienta, nada mas… el cuerpo joven, las tetas duras…las pieles terzas… otros si no es así no tienen erecciones… a mí las mocosas no me mueven un diente… pero a otros…”
Con cara de gallina kokorookó (ave cordobes) y sin poner huevo me quedé mirando el predio Alkatraz-ikea…
Me tembló la mano sobre el muslo..Mhhh…
No lo se… pensar que estoy entrando en la mentada fase viejita verde (v.v.) no
me termina de agradar, sin embargo, por tantos motivos fantasía, podría valer la pena…
No?

Como suele pasar, desea algo que es mas claro de lo q pensabas y piufff!, ahí te llega el correo a la puerta de tu morada.

Atención, me dijo..
joven él y en el cual no había prestado del todo atención…
Acababan de terminar de tocar, el y su banda… preciososa.
Luego se dió una charlita semiespontánea, le calculé unos 25 o 26…
De igual manera, seguía mas bien inspirada en un otro, uno con quizas mas anyitos, joven tambien…uno que se deleitaba con su gaita…
Se perdía en las hondonanazas de su gaita…

Atención, insistó el joven. Yo fuí gentil y me cayó muy bien.
Un chico Muy pilas. Muy joven y lleno de todo, rizos, ganas, parlanchín, fresco, desbordado, simpatiquisimo. Claro, no se puede negar, bello tambien…
Nos cruzamos numeros de telefono, hagamos algo con batu nda, ya que estan aquí por varios días…si sale el sol o vamos de bares…o vemos que hacer.
¡Cómo no! me dijo.

Llamó al dia siguiente….y muchas veces. Para ser exacta, siete llamadas ( al celular y unas tres veces a casa) que iba yo dejando sonar y vibrar sin atender y SIN entender porque no atendía.
Mi amiga rezó desde el otro lado de la línea, “oh, quien sea que te llama, tiene muchas ganas de verte..”
Yo acoté con mi típica neutralidad non suiza sino pelícana , “no, que son una banda y querrán salir…. no se si tengo ganas…en realidad, a estas alturas, se lavaron las ganas con Spüllmittel… qué hacer…qué decir a esta banda de simpaticos?
Alternativa A: pensé con cierto sabor a culpa, no atiendo pero llamo mas tarde disculpándome de haber estado en la ducha tres horas limpiándome la pattina dell tempo…
Alternativa B: desconecté los telefonos sin darme cuenta.
Alternativa C: al conectarlos me quedé pegada.

Desde que me embadurno en las ex. Secuelas noto fenomenos muy sorprendentes:
puedo disfrutar situaciones nuevas o conocidas mucho mas que antes. El momento se hace sagrado… al día siguiente me acompanya toda la situación y lo concerniente a Homosapiens se borra rapidamente..
O sea, pasado el momento de semieuforia, miraditas y calorcitos leves, el interés y el placer del juego se borran al dia siguiente con el desayuno…
Me estaré volviendo pez ó la mentada “histeria” está codeándome bajito??

Seguimos hablando con amiga separándose, me regué mas vino en mi vaso, ví en mi compu meterse a chatear algunos nombre queridos, saqué a mi gata del sofá, caminé por mi casa, encendí el quinto cigarrillo…y el celular no paraba de chillar..
Era el chico y yo que no encontraba la forma de cortar a mi amiga en bajón puro, ni tampoco sabía si tenía ganas de salir en grupo…
Sin embargo algo me decía que el quería verme por su cuenta… a solitas..
Y con tendencia a preguntarse si es egocentrismo puro, me dije a mi misma, callate…que no sabes nada de nada.

Porfin me atreví a dejar a mi amiga en pausa y atendí el llamado numero 7 celular.
(Se me caía el telefono y la peluca de vergüenza…)
-No atendías… no se donde estamos.. y estamos…muertos. Recansados…
-Ah, que maravilla! Es que…la verdad es que no tengo muchas ganas.
- ah… todo bien, comentó..
Bingo!
Ni banyos de inmersion ni me electrocuté; todo se dijo en verdad abierta y cerró en un
-manyana te llamo!

Maravilla…las cosas son mas simples de lo que parecen…oder?

Al día siguiente..
Mis tareas diurnas, llamados, trabajo, compras, un poco de gimnasia, hoy me alegraba de porfin encontrarme con la banda..
Todo eso corté por la mitad por motivos de suma importancia: salió el sol y quemaba la piel.
Amiga y al lago… una delicia. Y fue tan rico que quedamos pa la noche.
Claro, me dí cuenta tarde que al encuentro con la banda lo acababa de colgar en el armario..
Bueh… no la voy a cancelar a mi amiga… ya nos veremos con los chicos..

Llamado otra vez, un poquito mas tarde…
-que estamos invitados a cenar por acá.. me podría ir por tu casa..pero depues volver todo el camino…
-Ah, tranquilo. Yo ya quedé para salir esta noche.
.Ah… bueno, te llamo manyana.

Pensé: esas cositas tan de mi pais a veces vienen bien. Es como querer pero no hacer mucho…pero ninuguno se cabrea. Que viva la patria! Y que viva el verano que me pone como el mismo Kamillentee, pero en su estado de planta.

Noche buenisima con amiga. Mi mejor companyera para comer y beber!!
Nadie la iugala salvo yo, hehehe..bebiendo, charlando, reirse como cerditas..

Tercer día, la vencida.
Llamado,
-nos llamamos mas tarde y ah.. no estamos todos…algunos estan con sus mujeres, otros por no sé dónde…
- todo bien, venganse los que quedan …la pasamos bien igual!
Otra vez amiga en trennung llamándome al telefono.. coincidencias de la telecomunicación?
En fin, ella al fono, el joven llamando desde diferentes partes de Berlin y yo aún en semipelotas le gritaba los nombres en tedescospaniol, para que no se pierda…
Comí, bebí todo de mí, seguimos la charla con amiga en negras melancolías.
Sus llamados, los del joven, volvían a aparecer.
Esta vez me dije, no serás grasa! Saldrás con la banda reducida! La vas a pasar bien.
Para esos momentos casi las diez… y segun mi plan de rutina y reconstrucción de mi vida, el día siguiente era hora temarana, llamados, correo, cartas por terminar, trabajo…en fin, to planeadito.
Especulé un segundo…tendría nuevo y concreto motivo para poder cancelar con toda tranquilidad. Japuta!
Ya en estado de vergüenza y agobio propio atendí el llamado y confirmé, en quince minutos nos vemos.
El chico los convirtió en mas de una hora.
Mmm.. encaré ruta al banyo para lavarme los dientes y abrí ventanas para ventilar antes de dormir.
Hiperllamado a las 23.20, estoy aquí, en la esquina de tu casa.
“estoy”, me repetí…

Rapido salté dentro de un vestidito. Ya estando en la puerta me dije, ma qué vestidito!
Un jean, nena! El encuentro lo tenes q hacer cor- ti- to!
Jean y camiseta, un poco de color en las mejillas y vamos, que manyana será terrible tu día-.

Ahí estaba, solito. Solito y tambien en jeans… Lo ví tan joven y tan mas lindo..
Por aquí por allá. Le largué sin antipasto,
-nos queda una hora y media. Tu ultimo metro pasa a la 1 .30 y yo manyana tengo un día pesadito…cual bar prefieres??
Me da igual, dijo.
Creo que fui demasiado directa… pero ya saben… no se puede satisfacer a todos.

Charla de lo mas interesante, me caía bien. Seguía siendo neutral y me divertía su modo de hablar.
Wow, si que tiene pilas, coco, humor… Bien, muchacho!
En cierto momento de agitada conversa, noté que debajo de la mesa sus piernas casi abrazaban las mias.
Hm… bueno, quizas las tiene largas…
No quise moverlas demasiado para no parecer una pelotumojigata. A demás, no sentía nada que haya que evitar o dejar en claro… estaba todo en Grauenbereich, zona neutra, alles klar.

La noche se puso tan buena q de mis fixen Planen una por una de las horas de suenyo reparador se fueron yendo al mismo carajo y me empece a divertir de lo lindo con este majo vestido.
Noche encantadora. El un encantador..nosostros, ellos, encantadores.

Nos tenemos que ir.
Sí, comentó.
Mira, te puedes ir con taxi o…
Taxi? Ah, ni loco… me voy caminando, me gusta caminar de noche.
Bueno…pero llueve.. o te puedes ir con la S-bahn y caminas un poco menos..
Ah, no te preocupes…ya llegaré como sea.
AHJ! Punyalazo a mi cuore… no lo puedo mandar así, lloviendo, en Berlin 3 de la madrugada y que Dios te acompanye!
Mira, te puedes quedar en casa. Tengo una cama libre y manyana tengo un día cargadito..
Ah! Que me puedo quedar?
Y sí, como te voy a largar así?
Joya!

Entrar a casa llena de vino, cerveza y tequila… terrible mistura..
Acto seguido, vacié sofá, lo abrí y fui por sabanas.
No se si hablabamos…
Camino al living con ropa de cama en mano, noté que empecé a caminar mas lenta.
No terminé de pensar que salió de mi bocota, sin sonrisas ni entrecot
-Mira, que duermes con migo, en mi cama. Y no quiero sexo, pero quiero que duerm… en mi cammma..
-Con vos, al mismo infierno! contestó dejándome peinada con el viento de su frescura.

Echa una ultima miradita al espejo para comprobar que el pintalabios tiene el color rojo justo. Se enfunda en las medias negras y se viste la faldita. Busca en el armario hasta encontrar los zapatos apropiados. Impaciente agarra al vuelo el bolsito y las llaves.

Tiene una cita para cenar con unos amigos. LLega tarde como siempre. Se paró en la tienda de la esquina a comprar una botella de champagne. Entra en la reunión y con una mirada se hace cargo de la situación. No le resulta muy dificil escoger. Es fácil, se le ve en la forma aburrida que dirige a su chica, que está harto de ella y de su cariñitos empalagosos.

Espera la ocasión propicia mientras se hace servir un traguito de ron, el champagne era para las señoritas. Se levanta y pone música pues la charla es aburrida. Con el trago en la mano se enciende un cigarrillo y se mueve hacia el sofá dónde está su presa. El chico se inquita un poco, pero solo un poco. Su acompañante frunce levemente el ceño, sus labios se distorsionan en una mueca de desagrado casi imperceptible. Ella comienza una charla intrascendente sobre el mobiliario con la chica y se acerca al chico lo suficiente para que pueda oler su perfume. La chica se levanta para ir al servicio. No debería haberlo hecho. Esos breves momentos son aprovechados para intercambiar números.

Cuando la chica vuelve del baño, ella ya no está sentada en el sofá, baila con otro de los invitados. El chico no le puede quitar los ojos de encima. La novia se va desesperando por momentos, finalmente dice que le duele la cabeza y se quiere ir. Comienza una tonta discusión. La novia agarrá el bolso y se marcha sin despedirse de nadie.

Ella decide ignorarle. El se desespera. Ella se apiada y se acerca con dos tragos, le ofrece uno después de haber bebido un sorbito de él. Se levanta y va hacia la cocina sin mirar atrás. El la sigue y la encuentra apoyada en la ventana fumando. Ella no se mueve ni dice nada. Termina el cigarrillo y le dice que se va, que se aburre en la reunión y quiere irse a dormir.

Sale de la casa, toma el metro y cuando está llegando a su estación suena su móvil. Es él, está llegando en el siguiente metro. Ella le dice su dirección y deja la puerta del portal abierta. A los diez minutos el entra en el piso.

Este ritual se convierte en algo que se repite día si y dia no durante 18 meses. El chico está muy enganchado y ya no le hace ni puto caso a su novia. Quiere irse de vacaciones con ella, estar con ella sin tener que esconderse más. Ella también se ha enganchado pero no quiere encontrarse en otra relación de pareja manida. Intenta romper con él varias veces, siempre terminan volviendo juntos. Un día se da cuenta de que esto no tiene futuro. Rompe con él y decide no volver a verle nunca más. Para que a él le quede un buen recuerdo le invita a pasar tres días en un lindísimo hotel en las afueras de la gran ciudad, en dónde pasó los tres días más maravillosos de su vida. Las casualidades hacen que tiempo después, vaya a vivirse justo enfrente de ese hotel con su nueva pareja. Durante cuatro años mantiene su promesa de no tener contácto con él.

Algunas tardes al volver del trabajo y pasar por delante del hotel, mira hacia el primer piso y se sonrié.

El lugar y las circunstancias del encuentro de nuestros dos protagonistas no son relevantes para esta historia. Podría haber sido en un café de Prenzlauer Berg, en un paseo en barco por Wansee o en un vagón del tren regional. El parecía interesante como persona y aunque no le chocó como guapo si tenía algo que le atrajo.

Ella no creía en eso de que la primera impresión es la que queda, hay personas que dan una mala primera impresión y resultan ser bellísimas y otras que vienen con su sonrisa encantadora y resultan fétidas. Sus primeras impresiones de este hombrecito resultaron ser acertadass. Inteligente, encerrado en su mundo, humor muy especial pero que a ella le hacía reir y sincero. Este conjunto de cosas le atraía, sua culpa.

De este hombrecito se fué enamorando en el curso de varias ocasiones sociales y de otros tipos durante un largo y frío invierno berlinés. Era dulce y atento, cariñoso y apasionado. En fín parecía que merecía la pena arriesgarse y tirarse al agua. Ella aún no había terminado de digerir los restos de su último lance amoroso que la dejó temblando sin saber de dónde venían los tiros.

Una mañana muy soleado y alegre, él mientras untaba el panecillo del desayuno con miel bio, le propuso mudarse juntos. Hasta ese momento ella vivía sola y feliz en su piso de la ciudad y el también solo en su piso de las afueras. Ella estuvo varias semanas pensando sobre la propuesta y al fín decidió aceptar. Le llamó y acordaron encontrarse a cenar. Durante la cena ella le avisó, pues creía que la sinceridad es la base de toda relación personal que merezca ese nombre, que aunque quería estar con él e intentar una relación en pareja aún no estaba emocionalmente libre del todo, que había temas por aclarar con otro hombrecito y que no sabía si eso iba a poder funcionar. El pareció aceptarlo y comprenderlo. Ella pensó que por fín habia encontrado un hombrecito adulto. Se mudaron juntos a las afueras.

El primer año de esta blog-novela transcurrió como cualquier primer año de enamoramiento, sólo que en este caso nuestros protagonistas, por motivos laborales, pasaban para el gusto de ella demasiado tiempo juntos. El estaba más feliz de lo que en muchos años había sido. Ella extrañaba a su gente, a su país y a su familia, pero sobre todo poder hablar su idioma.

El segundo año ella había empezado a quererle. Le gustaba que él tuviera su mundo y le permitiera a ella tener el suyo. Todo parecía ir viento en popa.

Al tercer año a ella le entraron ganas de ser mamá. Hablaron del tema y él muy cálido y enamorado le dijo que le parecía buena idea, pero tal vez vamos a esperar un poquito que un bebé te quita mucha libertad. Ella aceptó porque le quería y nunca quisó traer un hijo al mundo que no fuese deseado por su papá.

Al cuarto año ella volvió a sacar el tema, pues él parecía haberlo olvidado. Deseaba aclarar de una vez por todas por donde iba la mano y tenerlo u olvidarse para siempre. Esta vez todo eran excusas por su parte. Marcha atrás. Ella muy triste estuvo pensando en dejarle, al final decidió no hacerlo y darle otra oportunidad a la relación, tal vez no había que tener hijos, eso era también una oportunidad.

El quinto año la hija de su todavía querida pareja decidió que quería ir a vivir con su papá. Ella se alegró pues sabía que a él eso le hacía muy feliz, no había vivido con ella desde que tenía cuatro años y su mamá se la llevó dejándole solito.

Al sexto año y tras varios problemas y dificultades hogareñas, ella se sentía como si teniendo el papel principal en una producción de la DEFA le hubiesen cambiado el guión a media película. No era capaz de declamar las frases que le habían asignado. Se le olvidaban los dialógos y el director estaba muy cabreado. CORTEN! CORTEN! Otra vez a repetir la escena, joder!! A dos tercios de la producción ella se sentía engañada, utilizada y muy pero que muy cabreada. Decidió rescindir el contrato a pesar de las penalidades que ello llevaba consigo. Los otros dos protagonistas al sentir que se les escapaba la primma donna y que la película corría riesgo de no finalizarse comenzaron a hacerle la vida sutilmente imposible.

Ella huyó una noche tras el rodaje, tenía que salir de allí antes de que los alfileritos se conviertieran en viles puñaladas traperas. Nunca se arrepintió de esa decisión.

Una tarde de otoño sentada sola en un restaurante de la ciudad, levantó la mirada y vió una mujer linda y feliz mirándola desde el espejo, un escalofrío de placer incrédulo le recorrió la espina dorsal. Soy yo esa mujer? se preguntó, pues aún no terminaba de creerselo.

El se mira cada mañana en el espejo que es su hija y juntos comienzan un nuevo dia Narciso.

Morir por la boca?
Amistades femeninas…

La mayonesa semi cortada pinta mis últimos días.
Tendrán que disculparme…
Entrar en un blog de gente copada con una boca rabiosa, tampoco es muy tentador..
Solo puedo decir que lo que está acontenciendo en mi cotidiano está llegando al límite de una copa que ya ni tiene huella digital.

Los pseudónimos del amor, los sinónimos de la realidad.
La sintaxis de los termines laborales como privados… Las esdrújulas de la amistad con el mismo género..

Me llaman en este momento. El chirrido de mi celular, la direccion que veo y pienso, lo siento querida, a vos tampoco te banco por unos días.

Mi consigna desde hace unos tiempos es: toma la gente como es…aceptala así (que vos no solo eres una joya) y que así todo es mas simple…

Caso uno,
muchacha con cierto cope, amigota tedesquisima:
Nos podemos ver de 19 a 23 hs…es que duermo temprano.
No, al velero ese lleno cromagnones q me quieran engutir, no gracias.
No, en la naturaleza no quiero estar demasiado al sol, es que soy tan blanca..
Me encanta tu persona porque eres tan difente a mí…Ah! pero porqué hablas así?!
Mi vino cuesta 3, 80. Lo tuyo …no sé, no le pregunté al camarero..
Ah, que habíamos quedado en cinco minutos… pero mira se me instaló un burro en el living…

Respuesta aún no dada…o sí…pero en xierta modalidad tedesca, para no ser demasiado..

Caso dos:
muchacha que promete onda, coco, humor, materia gris y calidéz
No sabés, me llamó cuchuflito…y es que ahora es un poco tarde para darle chocolate..
Ah, no sabes, me llamó chinchulín! Es un dulce.. pero tiene un matete en el coco…
Ah, me encontré con cuchuflito…que poolvo!! Pero no me puedo involucrar…
Ah, es que chinchulín tienen problemitas de calvicie..
Ah, es que cuchuflito es un hijo de puta!
Ah, es que chinchulin me está presionando..
Ah, es que yo soy muy independiente…dime, y entre otras, como estas tu?
Porfín! Vamos a dar una vuelta en barco juntas! Te lo confirmo en un ratito.
Una hora mas tarde…
Disculpame, pero cuchuflito está pidiendome que nos sentemos en mesa rectangular para darnos calor al cuadrado.
Respuesta : vete a cagar finito, nena. Tu y tus susanísimas simplezas tambien.

Otras que dicen ser libres por la cantidad de amantes que se llevan a la boca…
Me pregunto si yo estoy loca…
Mi libertad no la puedo encarcelar ni condicionar con una cifra de lo mas pseudo enmancipada, cifra de tipos que tocaron quizás mis sábanas…NO, no…A mí no me ponen esas esposas.

Caso tres:
No será hora que te pongas a pensar es SERIO?
NO será hora a que plantes una familia? ( en el uruguay se dice Ombú, un árbol precioso con efectos laxantes…)
NO será que sos una egocéntrica maldita porque no te atreves a hacer hijitos?
Cuándo le voy a ver la cara al tu novio o lo tenés bajo llave?
(léase amante de una semana…. Hay que pensar en las amigas o terminar de conocerle la cara al susodicho en esa semanita?)
Ah, de este bar nos vamos! No es Kinderfreundlich en absoluto..
Ah..problemas…si supieras lo que son VERDADEROS problemas.
Firma: pampers@quejabarata.com.

De mí ya no hubo ni respuesta ni retruco, ni quiero, ni embido.
Simplemente, la palabra faltó. Pero quedará en falta por los próximos 55 anyos.

No puedo ni quiero generalizar…
Mi vida trancurrió siempre rodeada de amigos hombres. Sí, desde mi infancia.
Una vuelta me dije, momento!! Y tus pares femeninas??
Segundo desicivo en mi bativida. Me incliné a mi genero…
Ahora, pasados unos anyos vuelvo al antiguo estado de las cosas.
Eso se llama volver a lo propio?
Con los hombres fluye mas la cosa-
Si… si hay cierta cosita en el aire…. atracción o esas yerbitas similares, en definitiva terminan dandole empuje al rollo amistoso…es la hormona sexual que condimenta la amistad mujer-varón y hasta ahora, pocas han sido las veces que “el” amigo ame insoportablemente, sodass hay que dejarlo hasta que se encuentre novia.

Disculpen mujeres con onda, con coco, con libertad: espero encontrarlas pronto.
Las otras historias de relacon funcional y burocrática, les doy en este informe epílogo
un final redondo de quintas justas.

Pd. Mis dos mejores amigas, son lo mas preciosamente masculinas y tan llenas de sensualidad donde encontrarse es como nadar en un mar tierno, lleno de sorpresas y que te deja nadar..

Hace unos años tenía una muy buena amiga. Con ella pasamos muchas cosas buenas y malas. Lo que me encantaba de ella, era que, aunque en su esencia era radicalmente opuesta a mí, nos entendíamos muy bien. Compartíamos muchos gustos literarios, musicales y artísticos. Debido seguramente a que yo era mayor que ella generalmente escuchaba sus problemas, me pedia consejos, la ayudaba en su carrera y en sus problemas de pareja.

Un dia que ella estaba muy mal, pasando una crisis sentimental bastante gorda y sin saber ya como ayudarla, le propuse que hablase con un profesional. Le conté también mis experiencias en ese campo y le conseguí el teléfono de diferentes terapeutas con diferentes métodos. Después de pensarselo y darle muchas vueltas me comunicó su decisión de no pedir ayuda profesional. Su explicación fué la siguiente:

- Si yo fuese a hablar con un terapeuta o consejero o lo que sea ya no sería capaz de ser creativa. Y yo soy “artista” no puedo permitirme ese lujo, si lo hiciera sería como todos los demás.

Se me olvido comentar que mi querida amiga era “artista” o aspirante a “artista”, todavia estaba estudiando en la UdK por esos tiempos, o mejor dicho estabamos estudiando porque yo por interés en la materia y por ayudarla a ella me pasaba horas en su casa preparando trabajos artísticos y demás. Su respuesta me dejó bastante pensativa y no contesté pues esa frase necesitaba más reflexión. Después de mucho tiempo y de siete años sin visitar a un terapeuta, de comerme muchos marrones yo solita, sigo sin saber qué pensar. Si creo, que las situaciones emocionales extremas crean mucha energía que si se sabe canalizar de una forma creativa pues maravilloso, tambien sé que en caso contrario se puede uno hacer mucho daño a si mismo y a los demás. La energía puede ser creativa o destructiva, está en su naturaleza, el transformarse.

De mi amiga no supe más después de una pelea (a la alemana) que tuvimos, es decir no te peleas, pero para el caso como si lo hubieras hecho pero peor. De vez en cuando escucho noticias de ella a través de amigos comunes. Parece que le va bien, se casó como era de esperar, va a tener un bebé como era de esperar, no se si se sigue considerando artista, artista preñada, futura mamá o esposa feliz. Qué pena!